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《无条件养育》的作者艾尔菲·科恩说，孩子的调皮捣蛋通常可以被解释为只是缺乏做事技巧或指导，来源于想要探险的单纯欲望，却没有能力预见自己的行为会产生什么后果。
心理学上有个名词叫「自证预言」，即人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生。如果你认为你的孩子天生就是捣蛋鬼，那么孩子就真的会变成我们担心的样子。
所以，要想让孩子变好，先改变你对孩子的看法吧。
正如教育学家内尔·诺丁斯说，要在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机。即使很多时候我们并不知道事实真相，那我们的判断倾向也应该是“证据不足情况下假定孩子无辜”。
02.制定规则，和善而坚定地执行
尽管大多数时候，孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是大人眼中的不良行为，但也有少数孩子的行为的确让人非常头疼，比如乱扔垃圾、打人、吐口水、破坏环境等，那么我们就需要制定规则，在孩子违反的时候明确表明态度，持续告诉孩子我们的期望是什么，哪些行为值得被鼓励，哪些行为是绝对禁止的，并坚持和善而坚定地执行。
我在小区滑滑梯那里见过一位妈妈，多次告诉孩子到时间该回家了，可是孩子就是不听，惊奇的是这位妈妈竟然一点都不生气，始终保持温柔的语气告诉孩子“宝宝，到时间了哦”，可是孩子似乎抓住了妈妈的软肋，一次又一次地请求妈妈“再玩一会”。
当孩子感受不到你态度的变化时，他就会一次又一次地试探你的底线。
塞尔玛·弗雷伯格说，所有那些训练孩子自控力的巧计、独家秘方，归根到底，孩子之所以配合对他的训练，是因为他希望得到父母的爱和赞同，父母的不赞同会让他感到父母暂时收回了对自己的爱和重视。
如果一个孩子在发脾气踢了父亲之后他感到自己得到的爱，与他在接受父亲讲道理的时候得到的爱“完全一样”，那他有什么动机来控制自己的脾气呢？如果不论他怎样对待父亲，父亲还一如既往地对待他，他为什么要努力进行自我控制呢？
还有些家长，在建立规则时很随意，没有一个完整的规划。
说到这我要反省一下自己，有一段时间，鲁尼总喜欢边吃饭边看动画，我也没有在意，他爸爸看到后很生气，要求他以后吃饭时坚决不能看动画，可是我对此总是时松时紧，执行不到位，他还是经常这样做，有一天我终于忍不住走过去把电视关掉，他立刻大发雷霆：“为什么以前我都可以边吃饭边看动画，今天就不可以？”
规则的建立不是一朝一夕的事，需要家长持续地坚持执行。刚开始给孩子立规则时，孩子肯定会反抗，这时，我们要控制好自己的情绪，切忌带着情绪管教孩子。
比如，约定好看电视的时间，可是到时了孩子却仍不愿意关电视，这时，我们可能会很生气，甚至愤怒地打骂孩子。
此时，孩子很可能会很害怕，觉得自己不好，同时也自责，自我价值感降低。
明智的做法是，提前5分钟提醒孩子快到时间了，让孩子有个心理准备，如果到时了孩子仍不愿意关掉电视，我们先深呼吸两口气，冷静下来之后，再温和、坚定地告诉孩子：现在必须关掉电视。
尽量在平静、有爱的状态下坚持规则和界限，这样孩子就只需要调整行为，自我价值感不会受到不必要的负面影响。
03.给予选择，适当放权
当孩子两三岁以后，自主意识开始萌芽，他们突然发现自己每天的生活都是父母安排好的，心里会很不爽，可是他们却说不出，于是时不时就想来挑战一下，想找到自己做主的感觉，TerribleTwo就是这样来的。
比如在外面玩，天晚了要回家，可是他就是不肯走，还在地上撒泼打滚，这时候跟他对着干他肯定哭闹得更厉害，其实我们可以轻松地用“选择法”来解决，询问他“你再玩五分钟还是十分钟？”
孩子年幼的时候很容易被这样的问题迷惑，他们会自然而然地选择其中一个答案，那我们只要定好闹钟，到点执行就行了。
但是孩子再大一点这一招就不管用了，比如鲁尼现在六岁，面对这样的问题，他很自然就会反问：“我为什么要听你的？我两个都不选！”
因此，我决定给他参与制定规则的权力，比如最近我打印了一张时间安排表，跟他一起讨论什么时候练钢琴、什么时候上跆拳道、什么时候学英语。
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