所以，从小到大，我对她唯命是从，不敢有一点点忤逆她。听着她的话，后来听到别人对我的夸奖，我的虚荣心就得到了满足，自己就会很开心很骄傲。
他们的想法也没有什么错误，他们把他们认为的好的东西放在我身上，让我去努力。
无所谓喜爱，也无所谓适合，而是被推着一直往前走。
回到家里，母亲早已经用借来的高压锅炖好了鸡汤。
我一直被看着很憔悴，母亲生怕我营养不良，所以就总是想着法的给我补充补充营养。
家里边自从有了妹妹，她就没有精力照顾我了。
我一直留的长发，向来都是她给扎的。
生了妹妹之后，家里边她自己都快顾不住了，我只能自己学着扎，后来又是学会了自己饿的时候炒鸡蛋、下方便面。
妹妹又身体不好，家里边但凡有点多余的钱，全来给她买好吃的了。
我也很喜欢这个妹妹，就这样过了五六年了。现在妹妹长大了，她也终于意识到这么长时间忽略了对我的照顾，想要开始弥补我。
就如瓶子一旦破碎就再也无法补回来，我的心早已如尘埃一般，拂荡在人间。
在外面受尽了委屈，怕家人负担重不能给家人说，自己默默的藏好那些个心事。
父母又无力给我更多温暖，所以我的心早已冰凉，不愿理会父母太多。
妈妈炖的鸡汤味并不是太好，喝在嘴里辣味直逼嗓子，加上烫热，不过胃里倒也挺暖和。我没有特别感谢，倒也不讨厌，总是觉得这些爱太过沉重。
妈妈做的饭和学校食堂相比，真的是都差很多，可是这句话太伤人了，我不能水旜口。
吃完东西，妈妈最关心的另外一件事，就是作业多不多，什么时候能够写完。
把清净留给我，自己带着妹妹出去玩了。妈妈特别爱我，我一直是知道的。我也知道妈妈的人生中有一个不完美，就是给我生了一个妹妹，而不是生了一个弟弟。
我不是讨厌妈妈，而是不知道该怎么去表达自己对母亲的爱。她愿意牺牲自己去成全这个家庭，愿意牺牲自己去成全儿女，这样的母亲是伟大，那是我的福分。
可我就算再懂事，有很多东西她也是难以理解的。更何况我在骨子里是一个叛逆的人。
假期在家的两天，总结起来无非四件事：吃饭、写作业、睡觉、洗澡。
整理好自己的行囊，没有以前那么害怕汽车的鸣笛声，但依旧很舍不得离开，周日的下午我还是乘着汽车回到了学校。
多次的离家我早已经学会调整自己，在哪该是什么样的心情，在每个环境里自己又应该是怎样的一个角色，我切换自如。
到学校早的人，还可以再出去一趟玩一会儿。
但是对于我这种社交圈子很窄的人，回到学校、回到宿舍，接着就是回到教室，再一次开始那些重复性的劳作。
我踏进宿舍，正好宿舍里的室友们也都刚到。收拾完东西，楚楚问我，“我和安然要一块出去买点东西，晓忻你要不要一块呢？”
我没有立刻作答。出去干啥呢？自己又没钱，吃饭都舍不得花钱。哪里敢出去，碍于面子，我只能装作自己很爱写作业的模样。
“我不去了，你们去吧，我还要写作业。”无奈的表情在她们很明显的看出来是不会一块过去的，她们便都走了。
教室里边没有多少人，不管是爱学习的还是一般爱学习的，大家都知道周末难得，所以使劲了往后拖回学校的时间。或是到了学校再出去好好浪一圈再回来。
我怪可怜的，既然没钱不敢出去玩，也不知道在校园里散散心。趁着这个时间拿出自己的小本本开始写日记，这个习惯我已经坚持了五年多了，包括学习压力特别大的初三那年，我都坚持下来了。
我和母亲一样，心里边有很多苦无从诉说，只能自己一遍遍的写在了本上。等到心情稍微好一点，就赶紧写作业。倘若又是心乱乱的，我便再拿出来继续写。
没有一个可以诉苦的朋友，烦恼那么多，作业又那么多，我有时都觉得自己都快坚持不下去了。但是没有回头路，我只得硬着头皮继续学下去。
可能就是这样子，我很早的神经有些衰弱。
我对妈妈说了，她带我去做了检查，也看了医生。医生也开了一些辅助性的药物，但告诉我关键还在于自己的调整。
别看我和莫迪走得近，但是她不了解我的内心。我的烦心事没有和她说过，都是我留给自己咀嚼的。这样的生活，不累才怪。就算学习上再分心，我的成绩也还不算太差。
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