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除却文学，有时候观摩一个寝室中六种不同的人生，彼此具备不同的特质，不同的经历，接着又看了看高中同学的大学生活。我不回避自己的艳羡，我也希望自己能听一次自己喜欢歌手的演唱会，去单车社团在夜晚游街，穿着奇装异服画着怪异的妆容，和志同道合的人坐在台阶上大笑，在操场上肆无忌惮地跳街舞，与自己文化层次高的人交流，旁听自己喜欢老师的课，与喜欢的人去心仪的城市旅游等等。这些美好都分散在不同人身上，不可能完全集中在一个人身上。我最多是幻想自己和他们一起完成这些事，让一切在虚无中升起与幻灭。不过，实在有太多我无法操控的事情了。我曾经以为自己会和谁会建立深层联系，在四年时光里面互相扶持，后来发现自由人和体制人很难磨合，各自是官人，不复相见；以为自己不会与谁交集，却无法预料地有了共同活动，创作了共同记忆，成了彼此珍贵的朋友；以为自己的爱好会固定下来，后来一些朋友影响，也会爱上别的事物；以为礼貌的表象不足以说明很多问题，讽刺的是那只是不愿意吐露给自己；太多太多。我那些儿女情长的想法被纷繁复杂的事件给不断稀释了，我只是平静而悲哀地看着它们的发生与结束。刚开始我也难过失望，不过是通过文字形式表现出来，在生活中还是佯装满不在乎，后来想上帝这样安排，也自有他的安排理由。我就信一次宿命论，让悲哀少一点。最后用合适与不合适来粗糙地划分一切事情的缘由。
也庆幸，上帝这一年赐予了我一些惊喜。能够和性情柔和的女子在夜晚走走停停，交换一些观念，得到一些生存的能量，让消费观、恋爱观、人生观等等都发生着质变。改变的过程中我不断承受着困惑的痛苦，但我甘之如饴。渐渐有了自己的标志，有了自己的风格，有了自己的未来设想。接受爱，学会爱，给予爱，这很重要。这都发生在现实生活中，没有网络的掩饰，纯粹而真实的感情。我更愿意把时间投资给它们。
除了自己身边认定的人，我很少向外探寻别的人。终究是容易认真的人。凭借自己对自己的这点认知，避免了一切的开始，也避免了一切结束。迷人的人很多，相称的人却很少。能够在现实中有着相对稳定而友好的圈子就很不容易，而且一直与过去喜欢的朋友有着联系，我很知足。不太愿将结识当作一种纯粹的扩大自己眼界与视野的东西，只愿真心实意地对待让我觉得好的人。太过成年人化的交集，比如利用，我做不到。这一年看着身边的人不同生活模式，给自己一些启示与警惕，最终也只是回归自己生活。
这一年对认真听课算得上是非常有选择性了。对于英语课与文学课一直保持着很强的专注度和积极性，享受思考的魅力，当然，说得功利点，它们关乎自己未来的职业选择问题。至于理论课，我都把自己托付给自己喜欢的书籍。
课余时间参加过实践活动、兼职、爱好补习班、健身，看似丰盛，听我如此叙述，似乎也不太快乐。大概我心里明白我是用自由与金钱来买一点经验与获得感，享受与承担并行。
思考完有关生活的大致框架后，走出教室看见一个学妹在练口语，然后端端正正地坐着写稿子，和去年的我挺像的。我站着看了她好一会，没说什么，离开。我挺喜欢学姐这个称号的，它代表我成长了一年，收获了一年。我没有学妹那种心意单纯的心境了，我并不怀念，我只知道自己内心力量更加强大。得到货真价实的认可，只有我自己知道我付出了些什么。想了想，一个人往前走了几步，又忍不住回头，多看了她一眼。仿佛是与过去的自己告别。
皇上炙热的硕大挤进她的身体 不顾一切挤进甬道怀孕
我时常感慨，我如此幸运能够生活在这样一个清洁健康的圈子里面，每个女孩心里都装着一个很朴实的理想，每天一点一点的进步，慢慢改进自己的外形与升华内涵。也在和她们的相处中，我得到了对自己的某些确证：孩子气、可爱、单纯、执着、上进。在这个世界上，有很多精彩优秀的人，只是当我看见这些微小的生命如此为自己质朴的愿望一心一意地付出时，心里莫名感动。心里告诫自己，也要如此。前方很精彩，不断挑逗自己的内心，可是此时此刻，此时此地，我就在这里，感受默默生长的力量。这才是我应该要经历的人生，想要和她们，一起度过剩下的大学时光。
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