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“这么说你一直以来都不是出于本意？”她摘下手上的戒指，放在我面前。那是我们结婚一周年纪念日我送给她的礼物，现在，却无意中成了引爆我的炸药，成了将我推下深渊的黑手。
我低着头，将嘴里的食物咀嚼了很长时间，试图找到挽救的方法，可我两脚已经踩空，身不由己。几乎是凭着运气和猜测，我拿起戒指，重新戴在她手上，她没有反抗，也没有表示出愤怒。我暗自庆幸，以为这件事就这样过去了。我主动收拾好碗筷，放到厨房的水槽洗干净，然后又仔细地擦桌子，将垃圾装好放在楼门口。她看着我忙来忙去，一声不吭。
当然，事情并没有结束。我突然对自己正在做的事感到十分的不自在，我们不能从一次简单的谈论上就过早地下结论，更不能将个人喜好、偏见和猜疑的成分掺杂到其中。三年多来，我们都已习惯了选择回避、宽容和无动于衷，对每天的喜怒哀乐抱以最恰当的回应，甚至是有意的克制。不管发生什么，我们总是会从对方脸上揣摩气氛和时机，尽量使平淡、脆弱的生活避免大波大浪的冲击。可是，我们在选择逃避时却不知不觉地竖起了一道隔离的栅栏，虽然我们仍牵着手，紧紧拥抱在一起，但时时会感到不舒服，仿佛一股邪恶的力量一直想把我们拽离。
她不说话，脸上轻蔑的表情刺痛了我的每一根神经。
“你到底想怎么样？”我走到她面前说道。
“这句话你应该问自己。”
“我们这样下去，究竟还有什么意义？”
“这就是你的心里话？”
“可能吧，”我说，“如果你非要这么想，请随便。”
我身体的不适就是那个时候开始的。根据医生的说法，每一个环节都有可能出问题，至于源头在哪，很难说清楚，尤其是对于这种生来就潜伏在人与体里的疾病。可我认为，这种缺乏理智毫无目的的争吵就是源头，它唤醒了我体内病毒，让一张张可怕的嘴撕咬着我，抢走每一种鲜活的元素，最终迫使生命之光早早地迸散。
那天夜里，我蜷缩在客厅的沙发上，直到凌晨四点才睡着。我一直在想，为什么我们会变得如此的不近情理？倘若这件事放在几年前，我们不会责备任何人，顶多将它当做一个严肃的笑话，或者是一个恶作剧，一个男人与女人之间的不怎么有趣的议论。如果我们没有失去了什么，那一定是得到了一些什么，一些本不该属于我们的东西，譬如厌倦、猜忌。
外面起风了，不久就下起了雨，闪电划破了窗户，照在墙壁上，如匕首般阴森、凛冽。
第二天，我醒来时她已经不见了。她带走她所有的衣服、首饰和书籍。也许是出于怜悯，那些属于我们共同的物品只是稍稍挪动了一下位置，可我们一起的合影却只剩下一个孤零零的相框。她打算抹去她在这里的所有痕迹，并且基本上做到了。接下来的几天里，不论是给她打电话，还是发信息，都杳无音信，她彻底从我生活中消失。于是，我心无所依，在收到死亡邀请后，怀着坦然的心情踏上了归路。
屋里静悄悄的，楼上邻居的脚步声清晰可闻，听起来那像是高跟鞋在有节奏地敲击地面。时间刚刚过了凌晨，可我不想现在就躺在床上，让纷乱的幻想把自己淹没。我打算做最后一件事——给她写一封信。我从抽屉里找来纸和笔，开始跟她做最后的告别。
思绪如潮水般涌来。我每写下一个字，一句话，都像经历了一场巨大的灾难，身心疲惫，就连意识也是伤痕累累。“我要离开了，永远的离开你了……”这样的开头，充满了悲伤意味。是啊！我专横地将纯属个人的情绪强加给了你，同以前一样，用感情饱满的词句代替了名字，只是，这次不再有甜言蜜语，不再有热烈温存。我们展开信纸，显得迫不及待，却又忐忑不安，总是将一封信反复读上几遍，仔细回味每一句话的意思，然后，意犹未尽的将它小心地收起来，放在一个隐蔽的地方，那里盛满了惊喜与爱。寒冷的冬夜，我们围坐在火炉边，茶壶噗噗的冒着热气，烤红薯的香味在屋子里窜动。我们读福楼拜写给情人的书信，可怜的露易丝在难舍难分的渴望中孤独地老去，正像最初的梦想一样慢慢地破裂、坍塌，倒在废墟上，长满了野草，被荒芜埋没。
我即将死去，可能在明天，也可能就在今天。我的身体垮了，某的地方出了毛病，无药可救，就像一架机器，引擎熄灭，正在慢慢冷却、腐烂。此刻，已经到了尽头。今天下午，医生给我做了最后一次检查，从他们严肃的表情和闪烁不定的眼神中，我看到了死亡阴森可怖的面孔。我拔下连在身上的管子，脱去那件散发着浓烈药水气味的外衣，换上自己的衣服，离开了医院。
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