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请广大女性同胞千万不要在此处吐槽谩骂我。相亲场上的人，有几个不是经受了现实社会的折磨，我们都来不及慢慢了解彼此，这种直接摊牌的做法反而能更直观的了解彼此的需求。
至于相亲是否顺利，全看你问和答的技巧。请注意了！这里说的相亲顺利不是说相亲成功，而是指对方能在你这获得愉快的相亲经历。
那么，我的脾气再好，经历过狂风暴雨似的询问，该到我了吧？
“姑娘，你今天肯定很累吧？你是不是今天进过手术室？”
其实我内心的话是：你出来相亲，好歹把消毒水的味道整整吧？不过这都不重要了，重要的是我为啥会这样问。
首先，普通人眼里能进手术室的一般就是医生和病人，护士则是往往被忽略的那个角色。她不是医生却能进手术室，这说明她可能是主刀医生的护理助手，护士能做到这份上那绝对是护士界的台柱子。所以，我这么一问能做到三点。一是表达我的不满和疑惑，二是告诉她我体谅她，三也是最重要的一点，我满足了她的虚荣心。
女为悦己者容。这句话不是说你称赞她漂亮她就会开心的意思，而是你欣赏她的美从而让她感觉心理膨胀的意思。
只要她不傻，就应该反应过来我是在指她身上的消毒水味儿，不要担心尴尬，她一定会顺着你给的台阶顺着往下说。
“噢！你怎么知道我今天进过手术室，是不是我身上的味道太重了？”
所以，你的印象分是不是就反转了？接着，你就不用找话了，尽量沉默，因为你越沉默她越不安。每个职业都有外行人难以理解的痛点，每个人都希望被理解、尊重的地方，然而你的安静聆听和你的尊重能体现你的修养，同时还能让她感到自惭形秽。
接下来，就只需要安静的压完一条道儿，然后对她说再见。放心，面儿上你肯定是占了优。当然，有的人会说，这些问题都很正常，也许根本不是我想的那样儿，问得够直接那也是为了能快速了解对方。
但是，为什么有那么多人讨厌甚至拒绝相亲？不是因为相亲遇见的都是奇葩，而是心里面那份等待爱情的心没有死透。
2.
另一个故事。
那会儿，好不容易熬过了双十一，深深感觉自己离中年油腻大叔已经不算远了。你知道的，互联网公司员工对双十一都是又爱又恨。在你蹲点清空购物车的同时，无数互联网从业人员在后台守着你，保证你有一个优质的双十一购物体验。那啥，加购物车的感觉很爽，一直加一直爽。
当然，熬过了双十一，我终于可以睡几天了。然而我却顶着熊猫眼，来了一次体面的相亲。相亲地点据我妈说是对方家长定的，就在女方家不远的一家咖啡厅，就让我先去见见面聊一聊互相留个好印象。
其实我内心是拒绝的。我真的只想睡觉、吃饭、再睡觉。这去个咖啡厅，少不了两三百块，再多肉疼，再少了又丢份儿。不是我抠，只是你要为自己觉得完全没意义的相亲花上几百块钱，换你你愿意吗？然而，常在河边走，哪有不湿鞋。相亲次数太多，万一遇着个优质的呢？
请问，对第一次见面就喜欢上了相亲对象该怎么办？问题很急，在线等！
长发及肩，画了点淡妆，眼睛很亮很透彻，一件浅黄色的短袖套在她身上显得有些宽松，白皙的两条胳膊露搁在桌上，手指着吧台上的特价促销萌萌哒问道：
“你看这家店有草莓味的咖啡奶茶，我想点一杯可以吗？”
原谅我是个脑子里装满了荷尔蒙的直男，我对于这样的妹纸简直毫无抵抗力。
相亲过程中，女性的妆容能很好的体现她对这场相亲的重视程度。开局没点死贵的东西就已经很能涨印象分了，再加上她愿意主动询问你的意见，即使你知道这只是出于礼貌，你也没办法不对她产生好感。
即不让你感觉跌了份儿，又不让你担心口袋里的钱。这种直男斩的技巧希望广大女性同胞记住，万一日后遇着了这种场面也好应对不是？
于是，相亲故事的男主角全程舒适，丝毫没有感觉到危险信号，飘飘然的自我感觉良好。明明说好的加个微信下次再约，可回去以后就发现人家根本不是那个意思。
约十次拒绝十次是什么鬼？再约拉黑是什么鬼？再很后来的日子里，我还是和这个女孩成为了朋友，困扰我很久的问题也终于从她那得到了答案。
她是喜欢草莓味的咖啡奶茶，但她更想吃草莓味的冰淇淋。特价牌子的旁边就写着草莓冰淇淋的价格，而我却视而不见。人家指着那你都看不到，听到想点便宜的就暗自窃喜，你真当人家傻呢？
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